My journey to the stars

В жизни надо успевать всё. Несоклько слов, такая простая мысль, скрывающая за собой столько внутренних сдвигов, столько испорченных нервов, своих и чужих, столько метаний, копаний и поисков... На самом деле, это не есть сама мысль, это только ее проекция на письменный язык. Фраза, не передающая и десятой доли самого осознания. И так постоянно, приходится учиться на ошибках, биться лбом об пол, чтобы уяснить что-то, что для других, возможно, с самого начала само-собой очевидно. Но это формирует более широкие взгляды на мир, которые компенсируют затем недостатки воспитания, характера.
Развитие линчости не может быть однобоким. Вообще. Для того, чтобы расти, нужно двигаться по всем фронтам. Ни одна сфера жизни не существует без всех остальных. Многие из них связанны напрямую, многие посредственно, но так или иначе, практически каждая влияет на все остальные.
Это гигиена личности, гигиена души, которую, возможно, стоит прививать детям раньше, чем учить читать и писать. Если ты можешь что-то делать - делай это! Нужно сочетать, чередовать, комбинировать деятельности, не уповая на отсутствие свободного времени. На самом деле, при желании можно успевать делать всё, что нужно, в тех количествах, в которых нужно. Речь не о мягкой, бархатной умеренности, а о распределении и чередовании энергии. Полезно иногда испытывать противоречивые чувства, разрываться между полюсами, нарушать устоявшийся балланс, чтобы прочистить мозги, стимулировать тело... Но за каждым выходом из равновесия, рано или поздно должно следовать возвращение в него. Контрастность, амплитудность - в них Жизнь.

Три года занятий музыкой, не вылившиеся ни во что большее, научили меня слышать и понимать музыку, да и искусство в целом. Занятия математикой у сурового, старой школы репетитора, привили самодисциплину и научили получать удовольствия от самопреодоления как от такового. Не-очень-то-долгая учеба в Баме дала кое-какую целеустремленность и способность к мобилизации. Там же узнал новые уровни общения и мышления. Это только самые значительные примеры. Не жалею ни об одном дне из тех. Учиться на своих ошибках (если это можно назвать ошибками в общепринятом смысле этого слова), не самый плохой вариант на самом деле. Ищущий да обрящет.

Главная парадоксальность жизни для меня состоит в том, что, часто пытаясь достичь чего-то, получаешь нечто совсем другое, а иногда и вообще противоположное. Пытаясь воспитать в себе силу и постоянно работая над собой, замыкаешься в себе, в то время как действительное могущество (через деньги) получают те, кто всю жизнь гнался только за собственным насыщением. Убиваясь, выкладываясь на пути к цели, порой не достигаешь и ее, в то время как к кому-то всё приплывает само, совершенно без усилий с его стороны...
Моё уважение к людям складывается не столько из объективных их достижений, сколько из субъективных их побед над собой. Чего я всем и желаю.

Есть что-то особенное в последних днях августа. Настроение легкой усталости, как в конце тяжелого дня, особый запах в воздухе... Прощание с дотлевающим летом,  новая встреча после долгой разлуки со старой подругой-осенью. Вообще какая-то призрачная прощальность в это время исходит от всего.
Впереди ждет новый заряд свинцовой обыденности.
Лето не было тупым и бесполезным, но было каким-то серым и сумбурным. Я доволен тем, что успел, недоволен тем, что не успел... Первого количественно больше, второго качественно меньше. Круг общения мой сейчас представляет собой полностью закрытое и изолированное сообщество, что не радует. С некоторыми друзьями сложные отношения сейчас. Вообще похоже, что опять перехожу в интравертную фазу.
Я понятия не имею, чего ждать от будущего и это одновременно обнадеживает и удручает.

Творческий характер человеческой деятельности проявляется в том, что благодаря ей он выходит за пределы своей природной ограниченности, т.е. превосходит свои же генотипически обусловленные возможности.
(с) какой-то там учебник по общей психологии

Неформал - не-"формальность", неподчинение формальностям - стереотипам. Неформальность - это постановка собственного свободного мышления выше норм и стереотипов общества. Заниматься спортом, чтобы быть сильным и здоровым, когда вокруг все курят и непременно каждый вечер выпивают (а как-же - заслужили!) - это неформальность. Развиваться в том направлении, куда зовет душа, в ущерб дальнейшему заработку и перспективам, но, зато, сохраняя возможности творческой реализации - это тоже неформальность. И просто оставаться мыслящим существом в условиях всеобщего культа потребления - тоже. Да даже ходить с серьгой в школе со строгими правилами внешнего вида - хоть маленькая, но неформальность. Вот такой новый "старый" смысл этого понятия я для себя открыл.
Но одеваться так же, как половина людей того же возраста, собираться большими толпами и жрать пиво, а потом, в пьяном угаре демонстрировать свою "асоциальность" - это НЕ неформальность. Это та же самая стадность, что так или иначе управляет каждым первым в нашей стране. Это не протест, это просто разброд.
Ломать стереотипы, думать своей головой, проявлять индивидуальность - это всегда благородно, даже когда не ведет к достижению каких-то высших целей. Каждый раз, поступая не так, как хотят чтобы мы поступили, а как хотим сами, мы слегка освобождаемся от чужих влияний.

Эта весна вывернула наизнанку душу и заставила коллапсировать мозг. Самая деструктивная, самая депрессивная, но яркая и крышесносящая из всех пережитых вёсен. Только я начал было думать, что жизнь встала на месте, и еще один год прошел напрасно, как всё взорвалось... Жизнь таки непредсказуема! Очень странно замечать, как взаимодействуют, казалось бы, изолированные друг от друга сферы жизни. Одно крушение провоцирует другое...
Период мучительных сомнений, крах личных надежд, стремление убежать от всего, обострение отношений и их разрыв с учебным заведением, потеря себя в себе, проблемы со здоровьем, переосмысление приоритетов... А еще взятие спортивного разряда, некоторый творческий подъем и взятие курса на свободный полёт.
Во всяком случае пик точно миновал, и я думаю, все войдет в нормальный ритм скоро. В том числе и ведение этого блога.

Я запутался в косяках, своих и чужих. Такая апатия, что даже сколько-нибудь стоящих записи в блог мыслей не возникает. Чувствую сильную тягу развивать творческие навыки, хочется в это погрузиться полностью. Еще чувствую полную деморализованость в отношениях с учебой. Много времени провожу в праздности, но не могу ничего поделать с этим, и от того чувствую себя никчемно. Очень странная весна, но она хотя бы запомнится.

Что бы ты в этой жизни ни делал, даже если ты творишь шедевры, совершаешь великие открытия, бьешь мировые рекорды - если у тебя нет близких людей, ты все равно обречен задыхаться от одиночества и задаваться вопросом "Для кого всё это?".
Эгоизм не может быть движущей силой на протяжении всей жизни.
Только люди наполняют смыслом существование в этой совсем непонятной среде, только в окружении таких же, как ты сам, можно быть сколько-нибудь увереным в себе. Один в поле не воин...
И напротив - что бы ни произошло, если у тебя есть друзья, значит не совсем всё еще плохо. Значит, в каком-то смысле - друзья - самое главное, что есть у нас в жизни...

( например )

Реальный "возраст" человека стоило бы определять не тем, сколько лет он прожил, а произведением реального времени на "скорость" жизни. То как были прожиты эти годы. Ведь есть люди, у которых старость сразу следует за юностью, у которых наступает пресыщение своей жизнью, направленной лишь на получение сиюминутных удовольствий. У кого-то, по этому качественному показателю, середина жизни наступает лет в 20, по скольку дальше идёт по гладкой и сытой прямой.

Но в то же время, как долго могут тянуться годы, проживаемые в кризисе - духовном или физическом... Наверное, для кого-то пара лет в блокадном Ленинграде показалась половиной жизни.

Все таки есть рациональное зерно в декадентских идеях о том, что вся суть жизни в страдании. Даже точнее в метаниях от одного страдания к другому. Ведь без них нет движения, нет стимула, есть только спокойное, сытое и "овощное" существование. Выходя из одного круга страданий, мы переживаем лишь кратковременное озарение, которое тут же гонит нас снова в пекло.

Как только жизнь "налаживается", становится ровной и монотонной, она фактически останавливается. Производная константы равна нулю... И всё равно к ней стремятся практически все... А возможна ли она в принципе? Или, может быть, человек в любой ситуации, если не будет пытаться заглушить свои мысли, будет находить свою драму?

Может быть духовный кризис и есть базовое аггрегатное состояние для движущей силы человечества? Трагедия всегда считалась более высоким жанром, чем комедия, а духовное переживание - более высоким чувством, чем радость. Боль заставляет вымещать себя куда-то. Будь то проникновенная беседа с другим человеком, творческое произведение или просто пост в блоге, в то время как радость есть чувство самодостаточное, не выдающее никакого продукта. Риторика... На такие вопросы однозначных ответов скорее всего не существует, но их тем не менее полезно иногда ставить...

Ценой нечеловеческих усилий воли, сессия таки была закрыта.

Продолжая цикл времена года, лол.
Меня сейчас удивляет немного, почему все так много пишут о том, как было (черт, просится некрасивое слово) хорошо летом, и как хочется снова его. Почему так трудно наслаждаться тем, что имеем на текущий момент?
Я люблю зиму за умиротворение, тишину, за снегопады и морозы (в последнее время еще за слякоть и оттепели, у них тоже свой шарм), за посиделки с друзьями в мрачных подъездах и за прогулки в одиночестве, когда можно бродить часами где угодно, практически никого не встречая. Зимой меньше отвлекающих факторов в виде жары и постоянной тяги на улицу, и любая деятельность идет успешнее.
Но особенно неповторимо время конца февраля - начала марта, когда зима только собирается отступать, но особых признаков этого еще не подает. Такое неявное ощущение просветления. Как будто душа начинает потихоньку выходить из спячки, чтобы через несколько недель затребовать Ощущений.
Вообще мне кажется, надо всегда ценить что имеешь, а то вся жизнь пролетит мимо, а мы так и будем ждать когда же наступит долбаное завтра, которое "будет лучше".

just__a__shadow

Эпидемия академов. Уже сбился со счета сколько с курса народа ушло. Как бы самому к ним не присоединиться, блин... Удивляют люди, сдающиеся сразу и без боя.
Режим дня непостоянный, через день сплю полдня, через день полдня сижу в инсте. И при этом как-то умудряюсь сохранять нормальную физическую форму.
Постоянно, оставаясь на едине с компом, чувствую себя настолько одиноко, что на стены лезть хочется. Может это конечно просто бред воспаленного сознания, но даже в аське в такие моменты пообщаться становится внезапно не с кем. Мда, только начал отучаться от самозамыканий, как это тут же начало оборачиваться против меня.

А еще, мне кажется, что я влюблён...

Новый год встречен... Так жестко я не бухал давно уж, до сих пор еще до конца не отошел. Еще пару дней на восстановление и снова в бой. Борьба с чертовой сессией отнимает все физические и духовные силы. Хоть и хочется поныть о том, как мне хреново и уныло, я этого всё таки делать не буду. А больше писать и не о чем.